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反正說了也沒用,那是不是就不說了?
發布時間:2018-10-14

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題圖是我喜歡的一部美劇《傲骨賢妻》。


我很喜歡里面透露出來的,美國式的中產階級生活哲學。人人都不避諱自己的欲望。大大方方地表達自己想要什么,在此基礎上相互合作,相互利用,相忘于江湖,沒有永遠的盟友與敵人。大家都活得純粹直接。


員工對老板說:「我需要錢?!蠱拮傭哉煞蛩擔骸肝倚枰歡畏摯氖奔??!瓜備徑云牌潘擔骸肝倚枰謖飧黽易鮒??!鼓蓋錐遠擔骸肝倚枰忝塹鬧С??!箍突Ф月墑λ擔骸肝倚枰忝譴蠐偎??!孤墑Χ鑰突擔骸肝倚枰愀肚??!貢縊咚轎艘桓鮒ぞ?,在法官面前爭得面紅耳赤,寸步不讓。下庭之后又相約去喝酒,吐槽,談戀愛,挖墻角。


當然,也會被干脆利落地拒絕。他們不會受傷嗎?有時我會想。后來我明白了,他們沒那么在乎受不受傷,因為他們想追求的,比受不受傷重要多了。想要什么東西,直接表達出來,這是一個常常被誤解的好習慣。


我認識一些人,羞于表達自己的需求,認為后者是沒有涵養的體現。直接的后果是會吃虧。大家一起吃飯,你沒吃飽,又不好意思加菜,你一客氣,只能餓肚子。吃虧之后還發作不得,別人會反問一句:「誰叫你不說?」但這種反問,其實也有點無理。聽上去是說:「你不說,我才沒有滿足你的需求,要怪只能怪你自己」。它背后藏了一句漂亮話:「只要你說出來,你要什么我都能滿足你」。實際上真有這么豪爽嗎?未必。你真的說出來了,對方說不定又找別的借口推三阻四。但你沒說,正好把責任一股腦兒推給你。


恐怕只有小朋友過圣誕節才會相信,我說出想要的東西,就會有人幫我實現。所以,如果勸一個人:「想要什么你就說啊」,這人大可以反駁:「我說了,就能給我嗎?」


當然不一定?!俏液偽匾??


問題是:一旦這樣想,事情就陷入了死循環。你不說,需求永遠不被滿足。需求不被滿足,就更加不想說,最終拿到的東西越來越少。金庸小說《俠客行》里,石破天的養母就拿著這套理論,教兒子萬事不求人:「人家想給你的,你不用說,人家自然會給你;人家不肯的,你苦苦哀求也是無用,反而惹得人家討厭?!固鵠從械覽戇??但石破天的養母是何許人也?書中交代,梅芳姑,年輕時也是人才武功俱佳的俠女,最終步步失意,淪為隱居深山的村婦。像閔柔這種各方面條件都不如她的同齡女性,后來崛起為武林中的中產階級。那么梅芳姑的座右銘,恐怕是學不得的。


所以你看啊,不求人并不是什么好習慣。想要什么,不妨大聲去要。盡管我們承認,表達自己的需求并不一定意味著會被滿足——甚至可以反過來說,大多數時候都不能被滿足——把它說出來,仍然是有好處的。原因如下:


它讓別人知道,我們存在互惠的可能。


如果一個人對老板說:「老板,我想漲薪!」他除了被老板踢飛之外,還會有什么結果?結果是,他明白無誤地讓老板了解到,他是有野心的。


被人看到野心其實是好事。這個野心告訴老板:「我是一個愿意努力的員工」。但是很多人不理解這一點,他們以為自己一開口談錢,就是在說:「我是一個貪婪的人」,老板拒絕他的同時,是在警告:「我根本不想滿足你的需要,因為不好意思,我就是非常討厭你這個人,無論如何都不想成全你的貪婪?!?/span>——基本上,老板沒有這么想問題的。


老板思考問題的方式,是怎么讓他自己賺更多的錢。所以,他如果拒絕你,更有可能表達的是:「我知道你的訴求,但我不會平白無故做慈善。想要更高的薪水,你就想辦法給團隊帶來更高的利潤。你幫我,我幫你?!?/span>人與人的互惠,很大程度上依靠交換而實現。經濟學告訴我們,交換構成了市場,市場讓每個人生活得更好,讓人們的幸福總量得以增加。


而交換的前提,在于每個人都明確自己想要什么。想要面包,用錢來換。想要錢,用勞動來換。你想從我這里滿足需求,我也希望借助你獲得好處,只要存在這一前提,雙方就可以建立關系。無論是買家和賣家,老板和雇員,甲方和乙方,父母和孩子,丈夫和妻子,包括讀者和作者,都可以互助互利,滿足彼此的一部分需求,大家都會過得好一些。


怕就怕什么呢?——你又不說,我不知道你想要。我以為你無所求,我就會找別人。

表達需求的第二層好處,在于減少誤解。


前面說了,有人會用「誰叫你不說?」來解釋一切照顧不周。他可能說的是對的,我們沒有從對方那里獲得幫助,的確可能只是因為他不知情。但我們永遠無法確定真相是什么。也許這事背后還有別的阻力?我們不知道。


我有一個女性的來訪者,跟她丈夫就是典型的這種互動。丈夫逃避了很多在家庭生活中的責任:衣食住行,照顧孩子,陪伴,包括忠誠。妻子憤怒的時候他總是擺出一臉無辜:「你也沒說過你要我這么做?!蠱拮佑謔茄Щ崍酥苯猶嵋螅骸肝乙憬裉煸緄慊丶搖?,「我要你吃完飯刷碗」,「周一三五你陪孩子寫作業」,「我們吵架的時候,我希望你先哄我」,「我不許你晚上跟女同事私聊,哪怕是在談工作」……很快,丈夫終于承認:「有些要求太高了,我做不到?!?/span>

結婚十多年,他頭一次說這句話:「我做不到?!?/span>


有人說,你看你看,你出的什么鬼主意?這兩個人關系不是更糟了嗎?以前還可以假裝表面和諧,現在撕破臉了,兩個人今后還怎么相處?


但說出「做不到」,不是壞事。本來就不是妻子有要求,丈夫就必須無條件地做到。他可以做不到,或者不想做,他有自己在能力以及意愿上的邊界。但是只有兩個人溝通到這里,才會逼他看到問題所在:「你有需求,我滿足不了……」這時候,這段關系中的矛盾,才第一次呈現出它本來的形狀。


這就沒有誤解的余地。雙方都看清問題,才可以著手應對問題。沒有抱怨,沒有指責,沒有委屈,沒有「誰叫你不說」和「難道我不說你就不做」。事情都擺到臺面上,就開始了相互溝通和妥協?!率瞪?,在我做咨詢的經驗中,兩個人認識到需求上的差異,短暫的沖突之后,關系往往會變得更好。




這是第三點好處,承認「我」有需求,我會變得更主動。




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