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是啊,他就是不愛你了
發布時間:2018-03-13


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愛是一個動態過程,并不是24小時都在發生。 很多人會因為情感問題而找我。我聽過的故事有:

 

 

每當周末,他也不回家陪我和孩子。

你說他忙吧,我也理解。

可是即使他回家,也是一個人在那悶著頭玩手機。

不怎么搭理我。他就是不愛我了。

 

離婚前我最后問他一遍:你愛過我嗎?

他居然說“不愛你我干嘛要娶你”。

她覺得連個正面的回答都說不出來,他就是不愛了。

 

有次我生氣了。老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。

我覺得:哄哄就一句話的事,為什么他不愿意做?

這么簡單,他都不做,他一定是不愛我了。

 

看到我累死累活的時候,

他常常顯得木若呆雞,熟視無睹。

在我痛苦掙扎的時候,他云淡風輕。

在我需要陪伴的時候,他無影無蹤。

 

 

總有人覺得

 

你在意什么,就會花時間在哪。

你愛一個人,就會花時間陪他。

你愛一個人,就會經??淥簧岬寐釧?。

你愛一個人,就不會舍得讓他受苦。

 

他們有很多的“愛一個人就應該……”。并且覺得這些事情都是很簡單的事,是舉手之勞。

 

他們有很多的證據證明你就是可以做到的:我都做到了你也應該做到,你對別人能做到卻不對我做,剛認識的那會兒能做到現在卻不做了。他們覺得,你能做到卻不去做,這只能說明你不愛了。

 

然后就,分手吧,離婚吧。有時候只是想想,有時候會付諸行動。這個邏輯,不知道葬送了多少親密關系。

 

 

可是,我們該怎么定義愛呢?

我特別想同意你的看法。愛一個人,就是應該陪陪他,關注他,夸夸他,看見他,哄哄他,理解他,在需要的時候出現,在無助的時候滿足。這些真是很簡單的事。有時候就是一句話的事么?就是一個簡單的動作么?可是他就是做不到。為什么呢?

 

一定是哪出了問題。

 

沒有人能對一個人一直做到。我們經常做這樣一個實驗:如果你舉著一只鉛筆,你能舉起來嗎?so easy。請問你能舉多久?

 

如果你能時而拿起來,時而放下。你能舉一生一世都是沒問題的。

 

如果你一直舉著,或者在隨時被檢查的時候要看到你舉著。連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心。請問你能舉多久呢?路遙無輕物。

 

一個人可以暫時性做到,可以偶爾做到,可以經常做到,卻無法一直做到。

 

你說,我沒有要他一直做到啊。一直的意思其實是:24小時待命狀態,當自己需要,他就做到。自己要的,也許就是24小時的隨時可滿足狀態。每當他有次沒做到,就啟動了“不愛我了”機制。

 

一個人愿意為另外一個人付出,不僅需要愛,更需要能量。

 

當你累的時候,疲憊的時候,有心事的時候,很懶的時候,就是什么都不想做,也不想管另外一個人。甚至自己都不想管。就是想看看手機,發發呆,跟別人聊聊天,做點輕松的事情。此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出,此刻自己就是匱乏的。此刻他就是沒有能量愛你。

 

愛是一個動態過程,并不是24小時都在發生。很多事都這樣。有時候很簡單,有時候很難;有時候充盈,有時候干癟;有時候想做,有時候不想做。

   

即使他此刻是豐滿的,如果體驗不到你的悲傷,理解不了你的困境,也不會付出。

 

很多人會對戀人的苦楚或困境理所當然:不就是發個燒感冒了下么,又不是什么大病,自己去醫院不好嗎?浪費時間,耽誤工作,也幫不上什么忙。男的就是應該讓著女的,?;にС潘?。不就是拖了個地么,不就是沒接到你電話么,干嘛要一驚一乍的……就像有的人無法理解整齊強迫癥患者對不整齊的痛苦,覺得不就是放歪了點么。

 

這些理所當然背后,都發生了這樣的過程:

 

他們體驗不到對方的困境,哀傷,無奈,痛苦。理所當然的把對方看成非常強大的而去要求他?;蛘呃硭比壞娜銜妥約閡謊?,會覺得這是無所謂的事。

 

自己的體驗是:我都如此的需要你,如此的痛苦,你都置之不理。你就是不愛我了。

 

戀人的體驗卻是:多大點事。更痛苦的是:你怎么表達痛苦,他都很難理解。

 

正如小孩子?;嵊鎂×慫惺侄偽澩鎰約旱耐純?,都只能換來媽媽一個:哭什么哭,小孩子哪那么多事。

 

可媽媽還是愛著。

 

只能說,沒人能做到100分愛你的媽媽。正如長大后,沒人能做到100分愛你的戀人。從動機上講,媽媽是很想愛的。我想如果媽媽那一刻有能力體驗到了嬰兒的感受,她一定會選擇擁抱。

 

可惜嬰兒不懂用媽媽能理解的方式表達。

 

那么,你長大后,你是否能用自己的方式,讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要,讓他意識到這對你的確是個很重要的事呢?

 

每個人都有他的創傷。總有人給不出來,即使看起來很簡單的東西,對他來說,就是困難的。我也從來沒見過這樣一個人,可以全部做到這些:既能陪伴人,又能理解人,又能低頭,又能哄人,又能重視人,又能?;と?,又能隨叫隨到……

 

如果你見到過,我只想對你說5個字:請介紹給我!

 

有些事客觀上很簡單,對有些人卻是創傷體驗,做不出來。

 

愛就一個字,可有的人就是說不出來。你可以說,那我去找個做這方面容易的啊。是的。他又會有別的創傷,又會有些地方無法滿足自己。

 

然后接著再換呀。

 

人的局限性決定了他:不能每天24小時心理能量飽滿。有時候就是恰好在你需要的時候匱乏了不想愛;有時候就是厭惡你煩你不愛你,甚至還需要你的愛或要你滾遠點;有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏,總是認為你此刻不是真的需要;有些方面他就是有自己的創傷,即使想給也非常困難;我有時候愛你,有時候不愛你;心理能量飽滿的時候愛你,匱乏的時候不愛你;有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你,沒能力的時候不愛你;在擅長的領域里愛你,在創傷的領域里不愛你;當我不愛你的那些時候,又需要你來愛我。

 

當內心特別害怕自己不被愛的時候,你就會找證據證明自己不被愛,而不會找證據證明自己是被愛的。

 

當發現:他不愛我了。繼而感覺到痛苦絕望的時候,也許比起強迫他改變,你為自己做點什么更容易些。

 

當然,你是個厲害人物,你想繼續強迫他改變,我是不會報警的。

 

成長,是愛自己的能力,是修復自己的創傷,是不被滿足就容易感受到的絕望,是放下“此刻即永恒”的心。

 

當他的愛給出來的時候,自己安然享受被愛;當他的愛給不出來的時候,要學會用自己的愛為自己補上;當他不能愛自己的時候,也去愛他,讓他安然享受被愛。

 

愛是一個互相滿足,動態平衡的過程。

 

成熟的過程,就是發現這個世界和他都不是完美,但是依然選擇去愛。而不是幻想著換個完美。

 

 

 

相信愛,愛就會回來,

雖然有時候眼前看不見。

就像是媽媽一樣,

媽媽并不是消失了不要你了。

她只是去上班了。她會回來的。

 

 

- The End -

 

 

 

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